Форум Астрологии, Магии и Волшебства

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Астрологии, Магии и Волшебства » Гостинная » Рекламная пауза


Рекламная пауза

Сообщений 31 страница 54 из 54

31

http://re.foto.radikal.ru/0707/fc/97f6d6a5215a.jpg
Венера, обезоруживающая Купидона

Франсуа Буше, 1751 г.

0

32

http://www.fun-insite.de/fun-blog-Koenige-...istik-1566.html

0

33

Гороскоп по Знакам Зодиака. У кого как дела с юмором?

ОВЕН (21.03. - 20.04.)
Ему (ей) нравятся шутки плоские и короткие. Чтобы с самого начала было понятно, где смеяться. Особое умиление и восторг вызывают шутки типа: "А тот как даст ему по башке, он копыта и откинул". Сразу становится весело и даже не скучно... 

ТЕЛЕЦ (21.04. - 21.05.)
Этому подавай шутки серьезные, тяжеловесные, тугодумные. Если уж смеяться, то заранее подготовившись к этому увлекательному процессу. Основательно и продолжительно. Шутки нравятся про то, как бедные богатых обманывают и сами наживаются на этом. А еще анекдоты про экономию. Пример: "Купил новый русский авто последней модели, колеса из чистого золота, дверцы из платины высшей пробы, руль в бриллиантах и все такое, однако не ездит на машине. Его спрашивают: "Ты чего не ездишь?" Отвечает: "Не выгодно, бензину жрет много..."

БЛИЗНЕЦЫ (22.05. - 21.06.)
С этими ребятами не шути (в смысле, палец в рот не клади - откусят). Любят острить по любому поводу и без повода, потому как ум гибкий, язык острый, нос вздернутый, а характер - сами знаете, веселый. :) Им нравятся анекдоты про дороги ("дураки и дороги"), про машины ("600 мерс и новый c ремонта запорожец"), про все, что движется... Смеяться будут когда смешно, причем сначала над рассказчиком, а после над всеми - до кого не дошло. Если анекдот глупый, другие будут смеяться, а он нет. Все подумают - анекдот про него, начнут смеяться еще громче, а он нет... Он будет смеяться последним, когда все уйдут. Поражаясь их тупости и собственному интеллекту.

РАК (22.06. - 22.07.)
Его могут развлечь анекдоты с хорошим концом. Чтобы не расстраиваться. Что-то про любовь, например, как теща полюбила зятя. А он ей чем-то отплатил. Ракам становится так весело, что начинают плакать от смеха и заражать этим окружающих. Им может нравиться юмор типа: "девушка без прошлого" (не путайте с грустными историями: "мальчик без будущего"). Романтический юмор необходим для проживания рачьей жизни. Возможно любимый анекдот про то, как Рак на горе свистнул. Очень романтично... Однако, над этим нельзя смеяться. :(

ЛЕВ (23.07. - 23.08.)
Несомненно, лидер львиных анекдотов, про Анку-пулеметчицу. Петьку ни во что не ставить и Чапаева иной раз оболванить - веселое занятие. Юмор почитается простой и понятный, с очень прямым смыслом, типа: "в нашем колхозе только 2 яйца - и те у председателя". :) No comment's ...

ДЕВА (24.08. - 23.09.)
Они шутить любят. Особенно по научному. Их прельщает, что рот - это место улыбки, а здоровый смех прибавляет здоровье. Поэтому они смеются по специальной методике, растягивая губы до ширины плеч. Анекдоты любят производственные: "Как врач забыл бинокль в желудке пациента" или "Как Пятачок помогал Винни мед искать - пока сам его не съел". Как видите, юмор вполне беззлобный и местами даже смешной. Тут главное, рассказывать с немыслимыми подробностями, останавливаясь на никчемных деталях, часто возвращаться к началу анекдота, чтобы напомнить, о чем он ... В итоге, терпеливые слушатели доскажут анекдот сами, укорачивая его длину, а нетерпеливые - смеются с самого начала. :) Их можно понять. Но анекдот - никогда!

ВЕСЫ (24.09. - 23.10.)
Этим подавай юмор мягкий, обходительный, вежливый. Сгодится английский - про Ватсона. Станет элементарно понятно, где смеяться, где выдерживать паузу и просто хихикать, а когда рубить правду матку, ссылаясь, что анекдот народный, поэтому не культурный. Юмор подается в избранной обстановке, на светском уровне - для поддержания пустой беседы, с чаем и сэндвичем...

СКОРПИОН (24.10. - 22.11.)
Любит черный юмор, от которого веет оптимизмом: "Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже". Хорошо когда люди радуются жизни. Для них улыбаться, это всегда показывать зубы. Любимый анекдот звучит как последний вздох, а любимые юмористические персонажи - злая теща, нехорошая квартира, монстры, привидения (и Карлсона в кучу). Становится так весело, аж жуть. Только когда хочется шутить - предупреждать надо...

СТРЕЛЕЦ (23.11. - 21.12.)
Юмор оптимистичный, но замедленный. Дошло "как до жирафа" - это про стрельца. На третьи сутки. Зато смеяться будет долго (на полную катушку). Раскатисто и громко. Любит анекдоты международного характера: "встретились немец, англичанин и русский". Уже смешно.

КОЗЕРОГ (22.12 - 20.01.)
Шутки с бородой. Юмор последовательный, сухой и консервативный. Смех может напоминать блеяние и вызывать кривую улыбку. Уважает анекдоты про чукчей, за их тяжелую жизнь и такое же чувство юмора. Нравится грустный юмор о смысле жизни: "Жизнь слишком коротка, чтобы воспринимать ее всерьез". И сразу, как-то веселее становится...

ВОДОЛЕЙ (21.01. - 19.02.)
Помимо сказочек про ковер-самолет и скатерть-самобранку, приветствует юмор в стиле фэнтези, где добро карает зло и дружба побеждает все. Например, анекдоты про 4 мушкетеров. Еще можно про летающие тарелки и тупых гуманоидов. Пока их нет, можно посмеяться.

РЫБЫ (20.02. - 20.03.)
Обожают шуточки про Штирлица и, как трудно его разоблачить. Юмор неоднозначный, двойственный и непонятный. Привлекают анекдоты с загадкой без разгадки. Типа: "Летят 2 крокодила: один оранжевый, а другой на Запад". Такие истории вызывают много вопросов: почему летят, почему два? Эта шутка не сразу доходит. Хотя, если долго объяснять...

0

34

Грузинский полицейский поставил рекорд, "взяв" ушами штангу весом 38 килограммов

03.07.2007 23:27 | NEWSru.com
Своеобразный мировой рекорд установил во вторник офицер патрульной полиции Грузии Тедо Улумбелашвили. В поднятии тяжестей он задействовал одновременно собственные зубы, уши и волосы, сообщает РИА "Новости".

Сначала атлет сделал несколько отжиманий, удерживая в зубах 16-килограммовую гирю, в то время как к его ушам и волосам были прикреплены еще два пудовых спортивных снаряда.

"После небольшой передышки Тедо Улумбелашвили побил мировой рекорд по поднятию тяжестей ушами с места", - сообщил представитель грузинского союза по поддержке мировых достижений и путешествий "Георгий". Полицейский-рекордсмен оторвал от земли и поднял на высоту более метра штангу весом 38 килограммов, привязанную к ушам. За всем этим наблюдала коллегия судей Федерации атлетизма Грузии, действующая в соответствии с положением Книги рекордов Гиннесса.

Улумбелашвили - чемпион Европы по борьбе свободного стиля, мастер спорта. 30-летний спортсмен долго готовился к рекорду, разработав оригинальную систему тренировок.

0

35

ГОРОСКОП О ГРАБЛЯХ

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в
процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд Ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

0

36

Танюш!

:D

100 % !!!

C  Любовью,

Nikka

0

37

КУРЬЕЗЫ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА- ПЕРЕВОДЫ ВТОРОЙ СВЕЖЕСТИ

Объявления и инструкции в отелях и ресторанах мира - поистине документальные свидетельства эпохи. Читать их просто наслаждение, потому что нередко это не просто руководство к действию, а житейский анекдот. В странах, где английский употребляется как второй язык, буквальный перевод сухих фраз приводит к курьезам.

Отель в ТОКИО:
Запрещается красть принадлежащие отелю полотенца, пожалуйста. Если вы не из тех лиц, которые позволяют себе такие вещи, не читайте это объявление.

Лифт отеля в БУХАРЕСТЕ:
Лифт отремонтируют на следующий день. Все это время мы искренне сожалеем, что вас нельзя перенести на руках.

Отель в ЮГОСЛАВИИ:
Расплющивание нижнего белья с наслаждением - работа горничной.

Отель в ЯПОНИИ:
Приглашаем вас воспользоваться горничной.

Отель в МОСКВЕ (напротив православного монастыря):
Приглашаем вас посетить кладбище, где знаменитых русских и советских композиторов, артистов и писателей хоронят ежедневно, за исключением четверга.

АВСТРИЯ, отель для горнолыжников:
Не расхаживать в коридорах в часы отдыха в сапогах для вознесения. (Имеются в виду горнолыжные ботинки.)

Меню ресторана в ШВЕЙЦАРИИ:
Наши вина не оставляют вам надежды!

Химчистка в БАНГКОКЕ:
Сбросьте ваши брюки здесь для лучшего результата.

Магазин одежды в ПАРИЖЕ:
Одежда для ходьбы по улицам.

Курорт ЧЕРНЫЙ ЛЕС в ГЕРМАНИИ:
Строго запрещается в нашем кемпинге, чтобы лица разного пола, например мужчины и женщины, жили вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они женаты друг на друге для этой цели.

Отель в ЦЮРИХЕ:
Вследствие неприличия развлекать гостей противоположного пола в спальне, предлагается использовать для этой цели вестибюль.

Прачечная в РИМЕ:
Дамы, оставьте вашу одежду здесь и хорошо проведите день.

ЧЕШСКОЕ турагентство:
Воспользуйтесь одним из наших городских туров с лошадиным приводом: мы гарантируем, что выкидыша не будет.

Объявление о прогулках на ослах в ТАИЛАНДЕ:
Хотели бы вы прокатиться на собственной заднице? (Слово "ass" по-английски имеет два значения - "осел" и "задница".)

Меню ресторана в ШВЕЙЦАРИИ:
Специальное блюдо сегодня: мороженого не будет.

В храме БАНГКОКА:
Запрещается входить в женщину, даже иностранку, если она одета как мужчина.

Авиакасса в КОПЕНГАГЕНЕ:
Мы берем ваши сумки и посылаем их во всех направлениях.

Отель в МОСКВЕ:
Если это ваш первый визит в СССР - добро пожаловать.

Коктейль-бар в НОРВЕГИИ:
Просим дам не иметь детей в баре.

Зоопарк в Будапеште:
Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая еда, отдайте ее дежурному охраннику.

Приемная врача в РУМЫНИИ:
Специалист по женщинам и другим болезням...

0

38

И СТРАШНО, И СМЕШНО…

ПАЦИЕНТА НУЖНО… УБРАТЬ!

В реанимационном отделении больницы №6 города «N» на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полу-шутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, и под видом больного на койку номер 6 кладут 120-ти килограммового санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа…
Итак, стрелка часов переваливает за 12… И вот в палату входит вся в белом УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, и тщательно убирается!........

:D

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ О ЛЕТАНИИ НА РАКЕТАХ

Однажды дорожный патруль штата Аризоны заметил груду металла, впечатанного в скалу высоко над склоном автомагистрали. Это было похоже на крушение самолета, но расследование показало, что это был джип с останками человека внутри. Оказалось, что водитель злополучного авто (в прошлом военный лётчик) раздобыл где-то ТВЕРДОТОПЛИВНЫЙ УСКОРИТЕЛЬ!, - устройство, придающее тяжелым транспортным самолетам дополнительное ускорение для взлета с коротких полос - короче говоря РАКЕТУ! Водитель вывел свой джип „Chevy Impala” в пустыню и нашел длинный прямой участок дороги. Затем привинтил ракету к машине, сел и поех..., а точнее полетел. В последствии, в трех милях от места аварии полицейские нашли место, откуда стартовал любитель быстрой езды - асфальт там сильно оплавился. Достигнув максимального ускорения через 5 секунд после старта и набрав крейсерскую скорость около 700 км/ч., водитель испытал сильнейшие перегрузки, намного сильнее тех, которые испытывают пилоты истребителей F-14 на форсаже. Транспортное средство оставалось на магистрали ещё приблизительно 2 мили (15 секунд после старта) перед тем, как горе водителю пришла в голову светлая идея резко ударить по тормозам. Резина загорелась и мгновенно испарилась. В этот момент машина взлетела и, пролетев по воздуху 1.4 мили, врезалась в утес на высоте 125 футов над дорогой, оставив в скале черную дыру глубиной в 3 фута. Останки водителя, не говоря уже о машине, были невосстановимы.

0

39

На восток от Солнца, на запад от Луны

(норвежская сказка).

У одного бедного крестьянина было много детей, а кормить и одевать их было не на что. Дети крестьянина отличались красотой, но краше всех была младшая дочь, равной ей по красоте не сыскать на целом свете. Однажды поздней осенью, в четверг вечером, когда стемнело, дул ветер и дождь барабанил в стены дома, семья сидела вокруг печки и каждый занимался своим делом. Вдруг кто-то три раза постучал в окно. Хозяин вышел посмотреть, кто это: перед ним стоял огромный белый Медведь.

— Добрый вечер! — сказал Медведь.

— Добрый вечер! — ответил хозяин.

— Если ты отдашь мне свою младшую дочь, ты будешь так же богат, как сейчас беден, — сказал Медведь. Крестьянину очень хотелось стать богатым, но он решил сначала поговорить с дочерью. Он вошел в дом и сказал, что Медведь обещает сделать всех богатыми, если только он получит младшую дочь.

— Нет, — сказала она, и крестьянин вышел к Медведю и просил его прийти за ответом в следующий четверг. А между тем девушку не оставляли в покое. Родные твердили ей о тех богатствах, которые они получат, и о том, как ей самой будет хорошо. В конце концов она согласилась. Она постирала и починила свои платья, нарядилась как можно лучше и приготовилась к отъезду. Вещей у нее было немного.

В следующий четверг пришел Медведь. Она села к нему на спину со своим узелком, и они отправились в путь. Когда они отошли далеко от дома, Медведь спросил:

— Тебе не страшно?

— Нет, не страшно.

— Держись крепко за мой загривок и ничего не бойся, — сказал Медведь.

Они шли долго, пока не остановились перед высокой горой. Медведь постучал, в горе растворились ворота, и они вошли в замок. Все комнаты были освещены, повсюду сверкало золото и серебро. В просторном зале стоял накрытый стол. Такое богатство, что ты мне не поверишь! Медведь дал девушке серебряный колокольчик. Пусть позвонит, когда ей что-нибудь понадобится. Вечерело. Утомленная дорогой, она поужинала и захотела спать. Она позвонила в колокольчик и незаметно очутилась в спальне, где стояла приготовленная постель, такая великолепная, что каждому захотелось бы в нее лечь: белье было шелковым, а балдахин — с золотой бахромой. Все вещи в спальне были сделаны из золота или серебра. Когда она легла и потушила свет, в комнату вошел человек и лег рядом с ней. Это был Медведь, сбросивший с себя на ночь шкуру. Но ей никогда не удавалось его разглядеть. Он приходил после того, как она тушила свет, и уходил до зари.

Первое время все шло хорошо. Но потом она загрустила. Целыми днями она оставалась одна, и ей захотелось домой к родителям, братьям и сестрам. Медведь спросил, чего ей недостает. Она ответила, что скучает в одиночестве, ей хочется повидать родителей, братьев и сестер; разлука с родными ее сильно огорчает.

— Ну что ж, ты можешь с ними увидеться, — сказал Медведь, — но обещай мне не говорить со своей матерью наедине. Она возьмет тебя за руку и поведет в другую комнату, чтобы поговорить с глазу на глаз. Не делай этого, или мы оба будем несчастливы.

Однажды в воскресенье пришел Медведь и сказал, что можно отправиться к ее родным. Она села к нему на спину, и после долгого пути они подошли к большой светлой усадьбе. Братья и сестры резвились перед домом так, что любо было смотреть на них.

— Здесь живут твои родители, — сказал Медведь, — но не забудь того, о чем я тебе говорил, иначе и ты, и я будем несчастливы.

— Нет, нет, не забуду! — И девушка вошла в усадьбу, а Медведь скрылся.

Родные были вне себя от радости, когда ее увидели. Они не знали, как отблагодарить ее за то, что она для них сделала. Они жили очень хорошо и все спрашивали ее, как ей живется у Медведя. Она сказала, что у нее есть все, что только можно пожелать. Не знаю, что она еще им рассказывала, но думаю, они толком не разобрались, как обстоит дело.

Вечером, после обеда, случилось все так, как предсказывал Медведь: мать захотела поговорить с ней с глазу на глаз. Девушка помнила слова Медведя и пыталась всячески избежать этого разговора.

— Мы всегда найдем время поговорить, — сказала она.

Но под конец мать уговорила дочь, и девушке пришлось рассказать все.

Она рассказала, что каждую ночь, когда погасят свет, к ней приходит человек и ложится рядом. Она никогда его не видела, потому что он уходит до рассвета. Ей тяжело, хотелось бы увидеть его. А днем ей скучно оттого, что она совершенно одна.

— Наверное, он тролль, — сказала мать, — но я научу тебя, как его увидеть. Я дам тебе огарок свечи, спрячь его у себя на груди, а когда тролль уснет, зажги свечу, но смотри, чтобы сало на него не капнуло.

Дочь взяла огарок и спрятала на груди. Вечером за ней пришел Медведь.

По дороге Медведь спросил, не случилось ли того, что он предсказывал.

Она не стала его обманывать.

— Если ты послушаешься свою мать, мы оба будем несчастливы и нам придется расстаться, — сказал он.

— Нет, — обещала девушка.

Когда они пришли домой и она легла спать, все шло, как обычно: пришел человек и лег с ней рядом.

Но среди ночи, когда он заснул, она встала, высекла огонь, зажгла свечу и осветила его. Перед ней лежал самый прекрасный на свете принц. Она была так счастлива, и ей показалось, что она умрет, если тут же не поцелует его. И она поцеловала его, но в тот же миг три горячие капли сала упали на его рубашку и он проснулся.

— Что ты наделала?! — сказал принц. — Теперь мы оба будем несчастливы. Если б ты потерпела только один год, я был бы спасен. Моя мачеха заколдовала меня: днем я медведь, а ночью — человек. Но теперь мы должны расстаться, я должен ехать к ней. А она живет в замке, на восток от солнца и на запад от луны. В том же замке живет принцесса, ее дочь, у которой нос в три аршина длиной. Вот на ней-то мне и придется жениться.

Девушка заплакала, но ничего нельзя было поделать — он должен был ее покинуть. Она спросила, не может ли он взять ее с собой.

— Нет, это невозможно.

— Покажи мне дорогу, и я буду тебя искать. Позволь мне это! — просила она.

Что же, пусть ищет, но туда ведет лишь одна дорога: на восток от солнца и на запад от луны. Эту дорогу ей никогда не найти.

Когда девушка проснулась, не было больше ни принца, ни замка. Она лежала на траве посреди дремучего леса. Рядом с ней лежал тот самый узелок, который она взяла из дому. Стряхнув с себя сон и проплакав до изнеможения, она отправилась в путь и шла много-много дней, пока не пришла к высокой горе. У подножья сидела старуха и играла золотым яблоком. Девушка спросила старуху, не покажет ли она ей дорогу к принцу, который живет в замке своей мачехи, на восток от солнца и на запад от луны. Этот принц должен жениться на принцессе с трехаршинным носом.

— Откуда ты его знаешь? — спросила старуха. — Уж не ты ли его невеста?

Девушка ответила утвердительно.

— Так это ты, — сказала старуха. — Я знаю о нем немного, только то, что он живет в замке, на восток от солнца и на запад от лупы. А туда ты придешь или поздно, или никогда. Возьми мою лошадь и скачи к моей соседке. Может быть, она знает больше. Когда приедешь к ней, похлопай лошадь под левым ухом и вели идти домой. Возьми еще с собой вот это золотое яблоко.

Девушка села на лошадь и долго скакала, пока наконец не доехала до горы, где сидела другая старуха, и в руках она держала золотое мотовило. Девушка спросила, не знает ли она дорогу в замок, который находится на восток от солнца и на запад от луны. Но эта, как и первая, только и знала, что замок стоит на восток от солнца и на запад от луны.

— Ты доберешься туда поздно или никогда. Но возьми мою лошадь и поезжай к моей соседке. Может быть, она что-нибудь знает. Когда приедешь, похлопай лошадь под левым ухом и пошли ее домой.

Старуха дала девушке золотое мотовило — оно может ей пригодиться.

Девушка села на лошадь и долго ехала, пока не увидела высокую гору. Возле горы сидела старуха и пряла на золотой прялке. Девушка спросила старуху, не знает ли она дороги к принцу и где тот замок, который стоит на восток от солнца и на запад от луны. Разговор повторился.

— Уж не ты ли невеста принца? — спросила старуха.

Девушка ответила утвердительно.

Но третья старуха знала дорогу не лучше двух первых. На восток от солнца и на запад от лупы — вот и все, что она знала.

— Ты приедешь туда поздно или никогда, — сказывала старуха. — Но возьми мою лошадь и поезжай к Восточному ветру. Может быть, он знает дорогу и сумеет отнести тебя туда. Когда приедешь к Восточному ветру, хлопни лошадь под ухом, и она пойдет домой.

Старуха дала девушке золотую прялку — может, пригодится.

Долго ехала девушка к Восточному ветру. Когда же она приехала, то спросила, не знает ли он дороги к принцу, который живет в замке, на восток от солнца и на запад от лупы.

Восточный ветер слышал молву о принце и замке, но дорогу туда он не знал, потому что никогда не залетал так далеко.

— Если хочешь, я могу проводить тебя к моему брату, Западному ветру. Может быть, он знает, он посильней меня. Садись мне на спину, и я понесу тебя к нему.

Девушка села на спину Ветру, и ее обдало свежестью. Прилетели они к Западному ветру и вошли в его дом. Восточный ветер сказал брату, что с ним невеста принца, который живет в замке, на восток от солнца и на запад от луны, она его разыскивает. Восточный ветер принес ее сюда, чтобы узнать у Западного ветра дорогу в этот замок.

— Нет, так далеко я никогда не залетал, — ответил Западный ветер, — но, если хочешь, я провожу тебя к Южному ветру. Он сильнее нас обоих и бродит повсюду. Может быть, он укажет тебе дорогу. Садись мне на спину, я понесу тебя к нему.

Она так и сделала, и Западный ветер понес ее к Южному. Думаю, что в дороге они не задержались. Когда они прибыли к Южному ветру, Западный ветер попросил брата показать девушке дорогу к замку, который стоит на восток от солнца и на запад от луны. Это она невеста принца, что живет в этом замке.

— Так это ты? — спросил Южный ветер. — Я побывал везде в свое время, но так далеко я никогда не залетал. Если хочешь, я провожу тебя к моему брату, Северному ветру. Он самый старший и самый сильный из всех нас. Если уж он не знает дороги к замку, то ты никогда не найдешь туда пути. Садись мне на спину, я понесу тебя к Северному ветру.

Девушка села на спину Южному ветру. Они понеслись со двора и не задержались в пути.

Наконец они добрались до жилища Северного ветра, который был таким буйным и диким, что далеко вокруг царила стужа.

— Что вам здесь надо? — закричал Северный ветер издалека, и кровь стыла в жилах от его голоса.

— Зачем ты сердишься? — закричал Южный ветер. — Ведь это я и невеста принца, который живет в замке, на восток от солнца и на запад от луны. Она хочет спросить тебя, не бывал ли ты в тех краях и не покажешь ли ей дорогу, ей нужно найти принца.

— Да, я знаю, где этот замок, — сказал Северный ветер. — Как-то раз я занес туда листик осины. Но после этого я так устал, что не мог дуть несколько дней подряд. Если уж тебе так хочется и ты не боишься, я понесу тебя на спине и постараюсь донести до места.

— Мне необходимо туда добраться, если только это возможно, я не испугаюсь.

— Ну хорошо, — сказал Северный ветер, — оставайся здесь ночевать. Если у нас будет день в запасе, мы успеем.

На следующее утро Северный ветер разбудил девушку. Он весь раздулся и стал такой большой и сильный, что странно было смотреть. С девушкой на спине взвился он вверх, рассекая воздух, словно хотел добраться до края света. По земле пронеслась буря, сносившая дома и вырывавшая деревья с корнями. Когда же он пролетел над морем, сотни кораблей погибли в волнах. А девушка и ветер летели дальше и дальше, так далеко, что никто не поверит, и дорога их лежала над морем. Северный ветер уставал все больше и больше и наконец так выдохся, что почти совсем не мог лететь. Он спускался все ниже и ниже, и вот уже ноги девушки ударялись о гребни волн.

— Тебе не страшно? — спросил Северный ветер.

Нет, ей не было страшно.

Они приближались к земле, и Северный ветер, надувшись из последних сил, бросил ее на берег под окна замка, стоящего на восток от солнца и на запад от луны. Северный ветер так устал, что ему пришлось отдыхать много дней, прежде чем он смог вернуться домой. На следующее утро девушка села под окна замка, играя золотым яблоком. Первой, кого она увидела, была носатая принцесса, невеста принца.

— Сколько ты хочешь за это яблоко? — спросила принцесса, приоткрыв окно.

— Не нужно мне ни золота, ни денег, — ответила девушка.

— Если тебе не нужно ни золота, ни денег, скажи, чего тебе надо? Ты получишь все, что захочешь, — сказала принцесса.

— Я отдам тебе яблоко, если ты разрешишь мне подняться к принцу и провести с ним ночь, — ответила девушка, прилетевшая на Северном ветре.

Принцесса согласилась.

Она получила золотое яблоко, а девушка поднялась вечером в комнату принца, но он спал. Она звала его, тормошила и плакала, но принц не просыпался, потому что ему дали сонный напиток. Поутру пришла носатая принцесса и прогнала девушку.

Днем девушка снова села под окна замка и стала мотать пряжу на золотое мотовило. Все повторилось, как накануне. Принцесса спросила, сколько стоит мотовило. Девушка ответила, что не отдаст его ни за золото, ни за деньги. Она отдаст мотовило, если ей разрешат подняться к принцу и провести с ним ночь. Но когда она пришла к нему, он снова спал. Она звала и кричала, тормошила его и плакала, но принц не просыпался. Девушка не знала, как разбудить его. И лишь только рассвело, пришла носатая принцесса и выгнала ее за дверь.

Когда настал день, девушка снова села под окнами замка и стала прясть на золотой прялке. Длинноносая принцесса захотела получить и прялку. Она выглянула из окна и спросила, сколько стоит прялка. Девушка, как и прежде, отвечала, что не отдаст прялку ни за золото, ни за деньги. Принцесса получит золотую прялку, если разрешит ей подняться в комнату принца и провести с ним ночь. Принцесса охотно согласилась. В замке в то время находились пленники принцессы. Они жили в комнате по соседству с принцем и слышали через стенку, как две ночи подряд к нему приходила женщина, которая звала его и плакала, и рассказали об этом принцу. Когда вечером принцесса принесла ему вино, он сделал вид, что выпил, а сам выплеснул его через плечо. Принц понял, что ему давали сонный напиток.

Когда девушка пришла в третий раз, принц, не спал, и она рассказала ему, как добралась до замка.

— Ты пришла вовремя, — сказал принц, — на завтра назначена свадьба. Но я не хочу жениться на носатой принцессе. Ты одна можешь спасти меня. Я скажу, что хочу посмотреть, на что годится моя невеста, и попрошу ее постирать рубашку, на которой остались три сальных пятна. Она начнет стирать, потому что ей невдомек, чьих рук это дело. Но то, что сделано людскими руками, не смыть руками троллей. Тут я скажу, что женюсь лишь на той, которая отстирает эти пятна. А ты отстираешь, я знаю.

В эту ночь они были счастливы. На следующий день, перед свадьбой, принц сказал:

— Прежде всего я хочу посмотреть, что умеет делать моя невеста.

— Это нетрудно сделать, — сказала мачеха.

— У меня есть красивая рубашка. Я хотел бы в ней венчаться, но на ней три сальных пятна. Я обещаю жениться лишь на той, которая сможет их отстирать. Та, что не сумеет это сделать, не годится мне в жены.

Какая чепуха, подумали мачеха с дочкой и начали стирать. Носатая принцесса старалась изо всех сил, но чем больше она старалась, тем шире расползались пятна.

— Ты не умеешь стирать, — сказала старая троллиха, ее мать. — Дай-ка я попробую!

Но только она дотронулась до рубашки, как та стала еще грязнее, и чем сильнее старуха терла, тем больше и темнее становились пятна.

Другие тролли тоже захотели постирать. Но чем дольше все это тянулось, тем грязнее становилась рубашка, и, наконец, можно было подумать, что ее пропустили через дымоход.

— Ни ты, пи твое семейство никуда не годитесь, — сказал принц, — вот сидит под окном нищая девушка. Я уверен, что она стирает лучше, чем ты сама и все твои родственники. Поди сюда, девушка! — позвал принц.

Она подошла.

— Сможешь ли ты отстирать эту рубашку? — спросил он.

— Не знаю, я попробую, — ответила девушка.

Как только она взяла рубашку и погрузила ее в воду, рубашка стала ослепительно белой, словно новая, и даже еще белее.

— Я женюсь на тебе, — сказал принц.

Старуха троллиха так рассердилась, что лопнула от злости. Длинноносая принцесса и маленькие тролли, должно быть, тоже полопались, потому что с тех пор я о них ничего больше не слышал. А принц со своей невестой освободили пленников, потом взяли столько золота и серебра, сколько смогли унести, и оставили далеко за собой замок, который стоит на восток от солнца и на запад от луны.

Отредактировано Наташа (2007-07-24 21:08:10)

0

40

Кем мы будем через 10.000 лет? :rolleyes:

Гипотеза ученых-антропологов
Глаза. Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут скорее напоминать свиные. Прозрачная мембрана (остатки которой сейчас можно наблюдать во внутреннем углу глаза) станет больше размером и будет служить вторым веком.

Нос. Увеличится в размере и будет снабжен системой отсеков и пещерок, чтобы лучше очищать воздух. По той же причине, волосы в носу станут более густыми и длинными

Легкие. Увеличатся в размерах и будут обладать более густой кровеносной системой, которая позволит более эффективно извлекать из воздуха то небольшое количество кислорода, которое в нем останется. Сразу после рождения, человек некоторое время будет присоединен к специальному аппарату, который будет помогать ему дышать первые недели жизни, так как собственные лёгкие, несмотря на значительный объём, будут весьма слабыми.

Печень. Поскольку ее функцией является очищение крови, увеличится до огромных размеров, чтобы более успешно фильтровать отравляющие вещества.

Кожа. Станет более грубой, с участками ороговения, чтобы избежать ожогов от химических загрязнителей в атмосфере.
Аппендикс. Снова станет рабочим органом, помогая перерабатывать пищу, которая к тому времени станет исключительно растительной (поскольку мясо станет непригодным к употреблению из-за загрязнения окружающей среды).

Костная структура. Человек станет субтильным и низкорослым. Это будет вызвано отсутствием тяжелого физического труда, относительно сидячим образом жизни и дефицитом витамина Д (из-за сниженного количества солнечного света и более скудного рациона).

Волосы. Исчезнут в связи с сильным потеплением климата.

Уши. Усиленное шумовое загрязнение окружающей среды приведет к образованию складок на ушах, что сделает их более похожими на собачьи. Человек сможет поднимать их, чтобы прислушаться и опускать, чтобы снизить поступление шума.

Почки. Обретут новую функцию - извлечение воды из мочи и сохранение воды в организме. Вместо жидкости, человек будет выделять кашицу, состоящую из мочевой кислоты и токсичных веществ.

Характер. Человек будет слегка «психически не стабильным» т.е. проще говоря - немного сумасшедшим. Это будет вызвано наличием отравляющих веществ в пище (что уже сейчас можно наблюдать у тех людей, пища которых содержит высокий процент, пестицидов, ртути и нитратов).

Однако другие ученые мужи считают, что задолго до того, как вышеописанные физиологические изменения произойдут, человечество благополучно вымрет, ну или в лучшем случае улетит к другим мирам…

:)

0

41

Вместо приставки подростку досталось 90 тысяч долларов

Приятным сюрпризом обернулась для 16-летнего британца покупка приставки PlayStation 2 на сетевом аукционе eBay. Вместо вожделенной консоли в присланной коробке подросток обнаружил... 65 тысяч евро ($90 тыс.).

Аккуратно сложенные пачки с деньгами повергли в шок не только малолетнего игромана, но и его родителей, поспешивших обратиться за разъяснением к руководству eBay. Впервые столкнувшиеся с подобным случаем представители популярного интернет-аукциона были немало удивлены, выразив свою готовность помочь в расследовании дела.

В настоящее время ценная посылка находится в местном полицейском участке в ожидании своего владельца. Если до конца сентября таковой не объявится, деньги получит везучий покупатель PS2.

0

42

Дед Мазай в программе "Двери".

Ведущий
Добрый вечер! Как всегда, вы смотрите "Двери". Вернее сказать, подсматриваете в замочную скважину этих дверей, ибо только в замочную скважину можно разглядеть столь интересные грани нашего бытия Все мы знаем поговорку "От добра, добра не ищут". Наверняка каждому не раз приходилось убеждаться в этой, казалось бы очевидной истине, на своем опыте. Сегодня у нас очень сложный случай. В целях безопасности мне пришлось удвоить охрану в зале. Итак, встречайте! Бабка Маша, жена деда Мазая!

(Аплодисменты, входит бабка с увесистым ломом)
Ведущий
Расскажите, Мария, как было дело

Бабка Маша
(голосом на грани истерики)
Мы поженились очень давно. Поначалу я не замечала за Мазаем ничего странного, он был обычным лодочником, перегонявшим контрабанду через границу. Время было тяжелое, так что промысел Мазая был основным нашим заработком. Вкалывал он будь здоров, да и нелегко было. Порой приходилось ему на веслах обгонять патрульный катер. Но Мазай был молод и удал, ни разу патрульный катер его не догнал. Со временем Мазай наладил целую артель сообщ... помощников и все реже стал сам перевозить всякую дрянь. Мы построили домик в лесу, где жили мирно и счастливо. Только вот с детями у нас получилась накладка - не захотели они по нашим стопам пойти. Старший стал налоговым инспектором, младший просто мелким директором фабрики.

Ведущий
Мария, если не затруднит, к делу переходите.

Бабка Маша
Так я к нему и перехожу. Одним словом, старость мы себе обеспечили. Я, как последняя дура, размечталась о спокойной жизни, как вдруг дед мой зачастил в лес. Говорит, что надобно за артелью приглядывать, а то тырят они много. Ну я не возражала - сама знаю, как нелегко в нашем-то деле. А тут Мазай стал пьяным домой являться, говорит, что пил с зайцами. Да кто ему поверит, седина в бороду, знаете ли, а бес еще кой-куда. А потом старый вообще заявил, что дети у нас не от меня. Ишь, додумался.

Ведущий
Так, понятно. Вы считаете что Мазай вам изменяет. С зайцами.

Бабка Маша
Так, так. Лодочник-зоофил.

Ведущий
Хорошо. Встречайте! Мазай!

(Под громкую музыку в студию входит Мазай. В его руках стальное весло, которым он со всего маху пытается ударить бабку по голове. Та отработанным движением ставит блок ломом и с немым вопросом смотрит в зал - мол, смотрите, что мне приходится выносить. Охранники кидаются к деду, но тот их быстро отправляет в нокаут вторым веслом, которое незаметно вытаскивает из-под плаща.)

Ведущий
(отскочив на метр в сторону)
Добрый вечер, Мазай! Полагаю, приветствия вы уже сделали, так что переходим сразу к проблемам. Вы - зоофил?

Мазай
Эх, я б тебе за такие слова да веслом по горбу. Я не зоофил, я почетный член ОСВОДа, причем с пятидесятилетним стажем. Можно сказать, основатель ОСВОДа. И спасаю я всех, кому помощь необходима. Или добиваю, если помочь не могу. Так что, какой я зоофил, я - гуманист.

Бабка Маша
А кто меня к зайцам на капустник звал? Знаю я ваши капустники - самогонка, морковка и понеслась, понеслась.

Мазай
Что понеслась, что понеслась, дура старая? Да ты знаешь, как зайцы быстро бегают? Они от пограничников уходят - будь здоров, никто не догонит.

Бабка Маша
Да какие пограничники, пропойца! Ты ж за последний месяц в дом ни гроша не принес!

Мазай
А кто на рынок пиратские диски перебросил?

Бабка Маша
Кто-кто! Дед Пихто!

Ведущий
А у нас гость! Встречайте! Дед Пихто!

(Входит дед Пихто в тулупе и валенках. В руках он ничего не держит, так что охрана чувствует себя в безопасности)

Дед Пихто
Как же вы мне все надоели! Всю жизнь только и слышу – "Кто? Дед Пихто!" Мазай, я тебе говорил - пусть твои зайцы перестанут у меня капусту воровать! Мое терпение лопнуло, завтра разыщу Герасима, пущай он поразвлекается на досуге!

Бабка Маша
Во-во! Правильно! Всех на дно!

Мазай
Не тронь зайцев!

Дед Пихто
Да я тебя вместе с зайцами...

Ведущий
Встречайте! Зайцы!

(В студию под музыку входят зайцы. Их много - что-то около двадцати. Впереди идет вожак, он одет в малиновый пиджак, а на его голове кепка-"аэродром". Дед Пихто прячется за охрану, которая явно в растерянности. Вожак пожимает руку Мазаю, остальные зайцы отдают деду пионерский салют, после чего начинают старательно разминать лапы, хруст суставов царит несколько секунд)

Ведущий
Добрый вечер! Представьтесь, будьте добры.

(Вожак зайцев снимает свою кепку)
Косой
Меня зовут Косой. А это - моя группа поддержки. Люблю, знаете ли, компанию. Мазай, не бери в голову, бабка твоя перебесится, моя тоже бесилась, даже порывалась к Косолапому уйти. Пройдет все, не волнуйся. А с этим кляузником Пихто мы еще разберемся. Думаешь, кто три лодки с корейской морковкой таможенникам сдал? Кто? Дед Пихто!

(Дед Пихто начинает пятиться к выходу. Неожиданно охранники хватают его. Дед Пихто смотрит на них с недоумением. Они толкают деда обратно в студию, потом рывком срывают с себя маски. Дед Пихто с ужасом видит что перед ним стоят два здоровых зайца-качка. Охрана студии предпочитает не вмешиваться)

Косой
Ну, дед Пихто! Что ж ты теперь удираешь!

Ведущий
Полагаю, не будете устраивать здесь разборки?

Мазай
Нет, мы с ним потом потолкуем.

Косой
Мазай, там этот Пихто что-то про Герасима говорил?

Мазай
Да неужто я вас в обиду дам?

Ведущий
А у нас опять сюрприз! Встречайте! Герасим!

(Входит Герасим, на поводке он ведет волкодава)

Мазай
Но он ведь немой!

Герасим
Му-му, сидеть! Вот умница! Прости меня, Мазай! Столько лет я всем мозги пудрил! Но меня Пихто запугал! Обещал убить, если хоть слово скажу!

Мазай (ошарашенно)
Ну говори, коли так.

Герасим
Пихто, он такой, он к твоей бабке клинья подбивал. Все говорил что тебя таможне сдаст и что они тогда заживут. А когда я их застукал, так он меня два дня бил, а потом лодку с Ушастым таможне сдал, чтоб я видел насколько он серьезен.

Косой
(рвется в драку, но зайцы его удерживают)
Ну все, за брата ты мне ответишь!

Мазай
(поворачивается к бабке Маше)
Так значит, ты к Пихто собралась, а я - зоофил?

(Бабка падает в обморок. Герасим чешет затылок. Пихто трясется от страха)

Ведущий
А что нам скажет зал?

Зал орет хором
Герасим! Герасим!

Ведущий
Как я понимаю, Герасим, зал решил что вы должны искупить свое вынужденное молчание. Мазай, я понимаю, ситуация у вас сложилась крайне сложная, но решать все-таки вам. Косой, мне искренне жаль вашего брата, думаю, с дедом Пихто у вас будет отдельный разговор. Дед Пихто, сегодня у вас вечер не удался, так уж распорядились звезды. Мария, к сожалению, сейчас без сознания, но ей еще предстоит семейный скандал с Мазаем.

Мазай
Косой, Пихто от тебя никуда не денется, пусть за ним присмотрят. А я бабку видеть не хочу. Пошли отсюда, Косой. Завтра у нас с тобой тяжелый день, работы много предстоит. Прости, что сомневался в тебе. Вон оно как все обернулось.

Косой
Да брось, Мазай. Ну чего с друзьями не бывает. Ты же меня спас, я тебе жизнью обязан. Как и три сотни моих родичей.

Ведущий
(удивленно)
Три сотни?

Косой
Ну мы же с тех пор не прекратили размножаться. Видите, как много может сделать один простой дед и одна лодка!

Ведущий
(зрителям)
Я думаю, Мазая надо проводить стоя.

(Все встают и долго апплодируют. Мазай смущается, Косой похлопывает его по плечу. Вместе они уходят, оставив Герасима, Пихто и бабку Марию. Герасим тоже апплодирует, в его глазах появляются слезы - он вспоминает, как едва не утопил Му-му)

Ведущий
Вот мы и расстались с Мазаем и Косым. Как показывает жизнь, настоящая мужская дружба выдерживает все. Пожелаем удачи нашим сегодняшним героям. Оставшимся же предстоит решить, как жить дальше. Надеюсь, мы еще услышим окончание этой истории. С вами был я. А это была программа "Двери". Все. Пока!

Алексей Елисеев

:D

0

43

Посмеёмся?   :D

Как всё начиналось..

Отредактировано Саффира (2009-03-29 16:08:03)

0

44

Прикольно...  :D Спасибо, Водлейка...  :buket:

Отредактировано Паша Алексеев (2009-03-28 21:30:55)

0

45

[doHTML] <object width="500" height="405"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/OJqMK7s0LCI&hl=ru&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01&border=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/OJqMK7s0LCI&hl=ru&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="405"></embed></object> [/doHTML]

0

46

http://www.postcard.ru/pic/iuser/90/1768746390.jpg

0

47

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ? :spiteful:

Возьмите 
одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню страсти...
Медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. 
Не использовать вблизи подруг!
Хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей.
Перед употреблением заболтать.

[взломанный сайт] [взломанный сайт]

0

48

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?

:D А как приготовить женщину?

Отредактировано Паша Алексеев (2009-08-22 21:45:41)

0

49

Оооо..эта такая бурдомага получится! :wacko:  :D

Хотя рецепт нужно у мужчин и спросить... :roll:

А вот здесь уже было из чего сделал Бог женщину:

Женщина

[взломанный сайт]

0

50

:yahoo:

Оооо..эта такая бурдомага получится!  

Хотя рецепт нужно у мужчин и спросить...

Нана,  :buket: Женщину готовить и не надо, ОНА всегда Готова.... :D

0

51

[взломанный сайт] Как пионер!... [взломанный сайт]

0

52

Где-то втречал в безбрежном море Интернета:

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный п......."

0

53

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа. :D

'''****

Безлюдный переулок. Сумерки, фонарь и, как ни странно, аптека. Иду из аптеки с «пакс плюс», потому что завтра очень ответственное деловое совещание, на которой ухо жевать будут всем и, если не повезет, мне в первую очередь. Вдалеке встречным ходом приближается крупный мужчина незамысловатой внешности.
Слева вижу черную кошку, сидящую у пня дерева с явным намерением перебежать направо. Я не суеверна, но всё же, черт его знает. Замедляю ход, в расчете на то, что мужчина пересечет предполагаемую траекторию кошки раньше меня.
Однако, обработав информацию его движения, соображаю, что и он замедляет ход. Черт! Укорачиваю шаги. Но ему это тоже пришло в голову. Чувствую, что скоро я буду семенить, как японки в кимоно. Неудобно получается.
В общем, к кошке подходим похоже одновременно. Она же, сцуко, сидит чего ждет.
Тут мужик зависает, вопросительно глядя на меня, тоже ставшую на тормоза.
Он: «И что делать будем?»
Я, нервно: «У меня завтра важное дело!»
Он, с напором: «Дык и у меня экзамен на права!»
А кошка, стервь, сидит, еще и вылизываться начала.
В это время, прервав наши переговоры, откуда ни возьмись, из-за ракушек выбегает шавка. И к кошке. Кошка, вместо того, чтобы по их обычаю зашипеть, выгнув спину и дать отпор, наоборот прошмыгнув между высокими договаривающими сторонами, ракетой выстрелилась через дорогу. За ней тем же путем, не переставая заливаться лаем, и шавка.
Мы, как дураки, остались стоять, но уже дружески посмотрели друг на друга.
Он: «Что делать будем?»
Я: «Ну ВЫ же мужчина!»
Он: «Тогда так. Поскольку рискуем оба, а я, как вы изволили заметить, мужчина. Предлагаю следующее. Я перехожу на вашу сторону, и мы с вами идем в перпендикулярном направлении в ресторанчик, куда я вас и приглашаю отметить мой завтрашний провал экзамена.»
Вот так я и познакомилась со своим мужем. На сегодняшний день у нас двойня и много счастья. И экзамен он тогда сдал.
Так что не бойтесь бояться черных кошек.

*********************************************************

Слово "прогноз" является частной производной от фразы: "А хрен его знает".

0

54

Очаровательный мультик :rad:
[doHTML]<iframe src="http://www.zshare.net/videoplayer/player.php?SID=dl031&FID=63473711&FN=Peremenaya-oblachnosty.flv&iframewidth=530&iframeheight=435&width=480&height=385&H=634737111b5e4151" height="435" width="530"  border=0 frameborder=0 scrolling=no></iframe> [/doHTML]

//скачать можно тут http://www.alexsoft.ru/animation/546-partly-cloudly качество не очень//

Отредактировано Саффира (2009-09-23 17:35:37)

0


Вы здесь » Форум Астрологии, Магии и Волшебства » Гостинная » Рекламная пауза